颠佬爹非要捧我当顶流，我只想跑

霸总是我爹，易拉罐竟然和我同名------------------------------------------，我叫雷碧，和超市货架上那瓶两块五的碳酸饮料同名，还是个身价百亿的霸总二代，我就知道自己的人生注定不平凡——毕竟能在亲爹的霸总操作下活下来，本身就是个医学奇迹。，一直在我脑海循环播放的“雷氏黑历史TOP1”。，站在手术室门外，那气场强得能把路过的护士给冻成冰溜子，下巴抬得比珠穆朗玛峰还高，活像一只刚巡视完自己领地的公孔雀，就差把“老子天下第一”刻在脑门上了。“哐当”一声被撞开，一个医生连滚带爬地冲出来，估计是前一晚熬夜看球赛，脚下一滑，整个人像颗被踢飞的保龄球，直直朝着我爹的**撞过去。，快得能去参加奥运会短跑比赛。，直接从牙缝里挤出一句话：“给你一万，立刻、马上、从我的**上离开。”，愣了两秒才想起正事儿，声音抖得像筛糠：“雷、雷总！不好了！孩子……孩子长到卵巢里了！位置太偏，保不住了！”，非但没慌，反而缓缓抬高身躯，仰起他那张能帅晕整容医生的脸，戾气瞬间拉满，语气冷得能冻住太平洋：“给我挪到主卧去，那采光好，适合养胎。”——手上的病历本“啪嗒”一声掉在地上，眼睛瞪得比铜铃还大，嘴张得能塞进一个拳头，估计在心里疯狂呐喊：“雷总！这是卵巢！不是花盆啊！采光好有个屁用啊！”…………&！@#*?%后来的片段我就不细说了，总之在我爹一系列“霸总式保胎”操作下，我妈硬生生难产了三天三夜，最后还是没能挺过来。…………，把我**姓给我当名用了——我用我9岁的智商发誓，这货纯粹是因为懒！
我爹姓雷，我妈姓碧，我是他俩的“结合体”，所以我叫雷碧。
嗯，对，就是那个超市里一拧开就冒气、喝多了还会打嗝的雷碧。
别人家的富二**局不是神童就是神婴
我倒好，开局易拉罐直接和我同名。每次我去超市买水，收银员都会下意识问一句：“小朋友，你是要喝雷碧吗？”
“…………”
我只能面无表情地回答：“不，我就是雷碧。”
然后看着对方从疑惑到震惊，再到憋笑的表情变化，心里默默流泪：家人们，谁懂这种社死啊！
但这还不是我跌落神痰的开始
真正让我从“霸总二代小天才”变成“雷家搞笑担当”的，是我爹雷告发的日常操作。
比如我上***第一天，我爹开着他那辆能闪瞎狗眼的黄金跑车送我去，下车时还特意给我整理了一下小西装，语重心长地说：“儿子，在学校要拿出雷家的气势，谁欺负你，就用钞票砸他。”
结果我当天就因为把小朋友的棒棒糖抢过来，用百元大钞砸他脑袋，被老师请了家长。
我爹到了***，听完老师的控诉，非但没骂我，反而拍着老师的肩膀，一脸“我儿子真随我”的得意：“老师，小孩子之间的矛盾，用金钱解决不是很合理吗？这是我的名片，以后我儿子在学校有任何问题，直接打我电话，我用集团法务部跟你谈。”
老师当时的表情，比我出生时那个医生还精彩。
再比如我小学三年级考了全班倒数第一，我拿着成绩单回家，以为会迎来一顿混**打，结果我爹看完之后，仰起头，语气里满是欣慰：“不错，儿子，比我当年强，我小时候连倒数第一都考不上，因为我根本不去上学。”
然后他直接给我班主任转了一笔“教育基金”，让老师“重点关照”我，结果我第二天就被班主任安排在了讲台旁边的VIP专座，美其名曰“方便老师随时辅导”。
我至今都忘不了同学们看我的眼神，那眼神里写满了“这货怕不是走了后门”的疑惑。
还有更离谱的，我8岁生日那天，我爹给我办了一场堪比春晚的生日宴，邀请了全市所有名流，还请了当红明星来唱歌。
结果他在致辞的时候，握着我的手，深情款款地说：“儿子，今天是你8岁生日，爹给你准备了一份特别的礼物——从今天起，雷氏集团旗下所有矿泉水厂，都改名叫‘雷碧’，以后你就是咱们家饮料帝国的少东家！”
我当时站在台上，看着台下几百双眼睛，听着周围此起彼伏的憋笑声，只想找个地缝钻进去。
家人们，谁懂啊！我只是想过个普通的生日，吃个蛋糕吹个蜡烛而已，为什么要让我又从饮料变成矿泉水啊！
现在我9岁了，每次别人问我叫什么，我都要先深吸一口气，然后面无表情地说：“我叫雷碧，雷告发的雷，雷碧的碧。”
看着对方从惊讶到憋笑，再到强装镇定的表情，我已经能熟练地在心里默念：“没关系，我已经习惯了，我是雷碧，我为自己带盐。”
不过说实话，虽然雷告发的霸总操作经常让我社死，但我知道他是真的爱我——毕竟能把儿子的名字变成一个品牌，还能面不改色地说“这是给你的生日礼物”，也就我爹雷告发能干得出来了。
我的人生，大概就是从“霸总二代小天才”，一步步变成“雷家搞笑担当”，再到“和易拉罐同名的饮料少东家”。
但没关系，毕竟我是雷碧，就算饮料和我同名，我也是最帅的那瓶！