我拼命努力，却还是无能为力

睛发酸，眼泪都快要涌出来，才慢慢眨了眨眼，抬手锁上了手机屏幕。其实早就该习惯了，不是吗？在这座大城市里，在这个人人都挤破头想站稳脚跟的职场里，我们这些没有**、没有依靠的普通人，从来都不是员工，只是一个随时可以被替换的零件。好用就留着，不好用、不合心意，随手就扔了，没人会心疼，更没人会在意你熬了多少个夜，付出了多少心血。
我抬手用力揉了揉太阳穴，指腹划过额头，摸到一层薄薄的油脂，还有熬夜熬出来的粗糙颗粒感。我低头看了看自己的手，这双手，骨节分明，指腹带着薄茧，早就不是曾经的样子了。
上大学的时候，我是美术系的学生，每天最常做的事，就是握着画笔，在画纸上一笔一笔勾勒自己喜欢的画面。铅笔灰、颜料渍，常年沾在指甲缝里，洗都洗不干净，袖口也总是沾满各色颜料，可那时候，我心里是满的，是亮的。我总以为，毕业以后，我能找到一间属于自己的、宽敞明亮的画室，不用迁就任何人，只画自己想画的东西，能遇到欣赏自己作品的人，能靠着心里的热爱，安安稳稳地活下去，活成自己想要的样子。
可现在呢？
我每天对着电脑，敲着密密麻麻的文字，改着一遍又一遍的方案，改到最后，我自己都看不懂那些华丽又空洞的文字到底想要表达什么。客户说喜欢简约风，我就把方案改成简约；客户转头说想要华丽感，我就立刻推翻重来；老板皱着眉说不行，我连问一句原因都不敢，只能低着头，默默回到工位上，从头修改。没有自己的审美，没有自己的态度，没有半点坚持，剩下的只有无止境的妥协，妥协，再妥协。
我今年二十七岁了。
大学毕业五年，独自一人在这座一线城市漂了五年。
五年前，我收拾好简单的行囊，背着一个半旧的双肩包，从老家那座节奏缓慢的三线小城走出来的时候，包里只有几件换洗衣物、几本舍不得扔的专业书，还有一肚子用不完的热血、使不完的力气，和满心满眼的憧憬。那时候的我，眼神清亮，坚信只要自己足够努力、足够听话、足够能扛得住压力，总有一天能在这座繁华的城市里站稳脚跟，能有一个属于自己的小窝，能给父母争一口气，能让他们不用再省吃俭用、操劳半生，能让街坊邻居提起我时，都由衷说一句，你家儿子真有出息。
那时候的我，从来没想过，五年后的自己，会是现在这副模样。
依旧住在城中村最深处的老旧居民楼里，楼道里永远弥漫着油烟味和霉味，声控灯坏了大半，晚上回家只能摸黑慢慢走。房租每月一千八，不算贵，可在这座城市，已经是我能承担的极限，水电燃气还要另算。每个月发工资的那天，是我最清醒也最心酸的时刻，第一时间转走房租，再留下固定的饭钱和上下班的交通费，剩下的钱，小心翼翼存进余额宝里。看着那点少得可怜的数字，心里会有一丝微不足道的踏实，觉得至少自己还能活下去，可更多的是铺天盖地的恐慌——这点钱，别说买房买车，就连一场稍微大一点的病，都扛不住，一旦生病，立刻就会被打回原形，连糊口都成问题。
没存款，没积蓄，手里的钱只够勉强维持生计。
没对象，没心思，也没资格去谈情说爱。
没有像样的生活，每天除了上班、加班，就是回到这间阴暗潮湿的出租屋里，连一点属于自己的娱乐都没有。
甚至连一份能让我稍微安心、稍微有归属感的稳定工作，都没有。
手机又轻轻震动了一下，这次是大学同学群，消息提示音很轻，却还是勾着我下意识点开了。
其实我根本不想看，我知道群里永远是那些内容，可手指却不听使唤，像是有惯性一般，点进了群聊界面。
有人晒出了刚提的新车，车钥匙稳稳摆在方向盘上，**是宽敞的**，配文轻描淡写：“三十岁前，总算完成个小目标。”下面瞬间涌出一堆评论，全是羡慕、恭喜、吹捧的话语，一条条刷下来，刺眼得很。还有以前坐在我前桌的女生，发了一家三口在