两个律师离婚：从民政局干到法庭，锁死了
的，右边是我的。他买了把锁锁他那半边。我说你锁什么？他说“防止你把我过期酸奶扔了，那是我的财产”。
电视：我买的，归我。但他说“电视柜是我买的，所以你放电视需要向我支付场地占用费”。我算了一下，场地费比电视还贵。
最离谱的是猫。
猫叫招财，是他婚前买的，但我们共同养了三年。根据《民法典》关于共有财产的规定，我们约定：陆沉占60%，我占40%。猫每周一、三、五跟他住，二、四、六跟我住，周日轮换。
猫的疫苗费、猫粮费、猫砂费，按份额分摊。
我给招财做了个小小的吊牌，上面写着：“我是一只按份共有的猫。如果你看到我一个人在街上走，请分别联系我的两个主人，他们会按照60%和40%的比例来接我。”
我把这件事发到网上，阅读量三千万。评论区最高赞：“这只猫的心理阴影面积是100%。”
第二高赞：“请问这只猫产生的猫毛是按份共有还是共同共有？”
我回：“按份。他负责清理60%的猫毛。”
陆沉看到这条回复，给我发了个消息：“第7条补充协议：猫毛按份清理，乙方清理60%，甲方清理40%。但乙方清理的猫毛中，有20%属于公共区域，应由甲方承担。请重新计算。”
我回复了一个字：“滚。”
5、 发烧夜的赠予协议
那天他发烧了。
我也不知道我怎么知道的，可能是心有灵犀，也可能是他在朋友圈发了体温计照片配文“38.5°C，没人管”。
我去了他家（我们分居但还没离婚，严格来说互不侵犯对方领地，但生病属于例外情况，协议里写了“重大疾病可探视”）。
他躺在床上，脸烧得通红，看到我来了，眼睛亮了一下。
然后我就从包里掏出了纸和笔。
“医药费我先垫的，发烧药38块，退热贴15块，打车过来花了22块，一共75。来，签个字，离婚结算的时候一起抵扣。”
他烧得迷迷糊糊，眯着眼睛看协议：“这条违约金太低，改成每日万分之五。”
“你发烧了还改合同？”
“不清醒的时候更不能让对方占便宜
电视：我买的，归我。但他说“电视柜是我买的，所以你放电视需要向我支付场地占用费”。我算了一下，场地费比电视还贵。
最离谱的是猫。
猫叫招财，是他婚前买的，但我们共同养了三年。根据《民法典》关于共有财产的规定，我们约定：陆沉占60%，我占40%。猫每周一、三、五跟他住，二、四、六跟我住，周日轮换。
猫的疫苗费、猫粮费、猫砂费，按份额分摊。
我给招财做了个小小的吊牌，上面写着：“我是一只按份共有的猫。如果你看到我一个人在街上走，请分别联系我的两个主人，他们会按照60%和40%的比例来接我。”
我把这件事发到网上，阅读量三千万。评论区最高赞：“这只猫的心理阴影面积是100%。”
第二高赞：“请问这只猫产生的猫毛是按份共有还是共同共有？”
我回：“按份。他负责清理60%的猫毛。”
陆沉看到这条回复，给我发了个消息：“第7条补充协议：猫毛按份清理，乙方清理60%，甲方清理40%。但乙方清理的猫毛中，有20%属于公共区域，应由甲方承担。请重新计算。”
我回复了一个字：“滚。”
5、 发烧夜的赠予协议
那天他发烧了。
我也不知道我怎么知道的，可能是心有灵犀，也可能是他在朋友圈发了体温计照片配文“38.5°C，没人管”。
我去了他家（我们分居但还没离婚，严格来说互不侵犯对方领地，但生病属于例外情况，协议里写了“重大疾病可探视”）。
他躺在床上，脸烧得通红，看到我来了，眼睛亮了一下。
然后我就从包里掏出了纸和笔。
“医药费我先垫的，发烧药38块，退热贴15块，打车过来花了22块，一共75。来，签个字，离婚结算的时候一起抵扣。”
他烧得迷迷糊糊，眯着眼睛看协议：“这条违约金太低，改成每日万分之五。”
“你发烧了还改合同？”
“不清醒的时候更不能让对方占便宜