闪婚路人甲后，发现他是我联姻的死对头

归，我宅家打游戏。
我们像两条平行线，除了偶尔在客厅打个照面，几乎零交流。
他真的很高冷，话少得可怜，一天下来我俩的对话不超过十句。
“早。”
“嗯。”
“我出门了。”
“好。”
“饭吃了？”
“外卖。”
我一度怀疑他是不是有什么语言障碍。
但不得不说，这样的室友，我太爱了。
安静，省心，不扰民。
直到一个星期后的某个深夜。
我打游戏打到凌晨三点，肚子饿得咕咕叫。
我摸进厨房，打开冰箱，发现我囤的最后一包螺蛳粉，没了。
我整个人都不好了。
我的精神食粮！我的快乐源泉！
我悲愤交加，在朋友圈发了一条：想吃小龙虾，麻辣的，加辣，现在，立刻，马上。
发完我就去睡了，毕竟半夜三更，谁会给我送小龙虾。
然而，第二天我睡到中午起床，一打开冰箱门，差点被眼前的景象闪瞎。
冰箱里，满满当当摆着三盒小龙虾。
麻辣的，蒜蓉的，十三香的。
旁边还贴着一张便利贴，上面是江屿那龙飞凤舞的字迹：不知道你喜欢哪种，都买了。记得加热。
我愣住了。
这……田螺先生吗？
他不是很高冷吗？怎么会给我买小龙A虾？
难道是……同居室友的关怀？
我心里有点过意不去，毕竟人家花了钱。
晚上他回来的时候，我主动把钱转给他。
“江先生，小龙虾的钱。”
他看了眼手机，没收。
“不用。”
“那怎么行，我们说好AA的。”我坚持。
他抬眸看我，眼神深邃：“就当……预支的房租。”
我：“？”
你住我家，还要我给你房租？
这是什么离谱的逻辑？
但我看他一脸“你别问了，问就是这样”的表情，只好作罢。
行吧，大佬的心思你别猜。
从那以后，江屿的“田螺先生”属性就一发不可收拾。
我随口吐槽一句新出的***太难抢，第二天，限量版的***就出现在了我的书桌上。
我抱怨追的剧更新太慢，第二天，视频网站的SVIP会员就给我续到了2099年。
我跟我闺蜜打电话，说我公司那个**总监又给我穿小鞋，第二天，我就听说那个总监因为“挪用**”被开除了